すべてがノンフィクション（2月13日〜2月16日）

2月13日(火)

仕事。会議の大半をまともに聞けずぼんやりしていた。昨日のセッション会の疲れもあるだろうけど、それ以前に会社にいるだけで苦痛を感じる。何も大したことをしていないのに疲労やストレスが溜まり、心の中で「逃げたい」とか考えてしまう。あと、職場の隣でやっている解体工事の音がうるさすぎてしんどい。執務室の窓や壁をずっと強く叩かれているみたいで気が散る。クレーム出させてもらえませんか。

自分が同僚の愚痴の捌け口になっているような気がして、正直ダルいと思った。返事をするのもめんどくさくなり、あーとかうーとか、すごく適当で曖昧な言葉を返した気がする。なんか窮屈な立ち位置に居るよな、と思う。どうにか定時で帰ったけど、ぼんやりしていたらあっという間に時間が過ぎる。寝る前に銀色夏生の詩を少し読んだ。

2月14日(水)

朝、コンビニの缶コーヒーに1万円札を出すと、店員の声が露骨に低くなった。財布にそれしかなかったせいだけど。気持ちはまぁ分かるので少し申し訳なくなる。仕方ないけどな。

起きた時は何ともなかったのに、出勤してからやっぱり調子が悪くなる。頭が全く回らない。ツイッターで愚痴っぽいものを吐き、それが虚しくなってすぐに消す、というのを繰り返してしまう。何をやってるんだろう。自分がアホすぎて仕方ない。逃げるように定時で帰った。

毎年1〜2月くらいに心の調子が最悪になるのだけど、今年度はその前からよくない状態が続いていたので、余計に落ち込みが酷い感じがする。ここのところ休日の予定が多く、楽しかったぶんの落差もあるかもしれない。今は気分が最悪で、何をやってもダメそうなので何もしたくない、しばらくずっと一人で居たい、と思ってしまう。家に帰るとだいぶ気持ちは落ち着くのだけど、それでも仕事のことを考えると心臓が痛くなる。

2月15日(木)

出勤してから調子が悪いのは、前日に飲んでいる睡眠薬が抜け切ってないせいでもあるのだろうか。もうずいぶん前に処方は止めてもらっているのだけど、残っているぶんをどうしても眠れない時に飲むなどして少しずつ消費している。すべて使い切ったり、いっそまとめて捨ててしまった方がよさそうな気もする。「薬があるから大丈夫だろう」と変に頼り切りみたいになっているし。

3月の職場飲み会の幹事をやるのだけど、日程調整だけで異様に疲れてしまった。「この日にやるので出欠の回答お願いしまーす」くらいの軽さならまだ気楽にやれるのだけど、年度末は定年退職者の送別会も兼ねているので、複数人の都合を合わせるのが億劫すぎる。今はまともな判断が出来る気がしない。

少しでも対応を間違えると嫌味を言われるような気がして（現場時代にそういうことがあってトラウマになっている）、自分から何か提案をすることにすごく躊躇ってしまう。実際に人に相談してみるとみんな優しくてホッとしたのだけど。

午後半休で早退。夕方から荻窪Top Beat Clubでピロウズのワンマンライブ。仕事のストレスを和らげるために、少しでも多くの時間を睡眠に費やした。駅前のブックオフで小説を買い、ドトールにで休憩。開演ギリギリの時間に入場した。

トップビートクラブの1周年記念ライブで、チケットは抽選がなく早い者勝ちの一般販売のみだった。僕は争奪戦に負けてしまったのだけど、縁があってセッション会の人にチケットを譲ってもらった。

セトリは比較的王道な曲が中心だったけれど、ロストマンツアーとほとんど被りがなく、また新鮮な気持ちで楽しめた。冒頭から『Advice』、『LAST DINOSAUR』は熱すぎる。去年同じライブハウスで聴けた『ノンフィクション』と『Kim deal』もよかった。当時は特に思い入れが強かった曲なのだ。

終盤で『Rebroadcast』をやるとは思わずに、衝撃を受けてテンションも上がった。この他にもセッション会で自分が演奏した曲をたくさん聴けたので、練習していた期間も合わせて、直近のいろんな記憶が頭の中でリブロードキャスト（再放送）されるようだった。セッション会のつながりでチケットを譲ってもらったこともあり、何か強い縁みたいなものを感じる。これらもすべてノンフィクションです。